はじめました。

はじめたよ、というか再開したよひとり暮らし。

怒濤の勢いで部屋を決めてから、ある意味流され、ある意味がむしゃらにもがきながら結構なスピードで再開させました。多分ずっとすごい気張ってる。会社で目の前の二人がインフルになってもピンピンしてるぐらいには気張ってる。笑

ふぅ。

なんでひとり暮らししたかったのか。自立、自由、楽とか色々あるんだけど、考えるとやっぱり家族がでかい。いつからか一緒にいると、どうしても罪悪感に襲われるようになっちゃって、それがなんでなのかをずっとずっと考えてて、それもまた辛くなっちゃって…。なんとなく思うのは、自分が幸せだってことを伝えられないからなのかなと。それどころか「幸せじゃない」って顔しかできないからなんじゃないかと。遅すぎる反抗期だと自分でも思ってたけどさ笑、どうやらそうじゃない。

やっぱり家族には、幸せでいて欲しい。だからこそちゃんと伝えたい。自分は幸せだってことを。

だから今は離れて、そう伝える準備をしたい。時間があるのかは分からないけど、それでも今は。

あれから毎日考える。チープに聞こえるけど、幸せってなんなのか。笑

そしたら年始に同期と抱負だ目標だなんだって話してた時に言われたことがある。

「幸せになって欲しいと思ってる、けどなんかそのままじゃ暗い方に行っちゃいそうな感じがする」って。

そんでこれで気づいた、暗い方にいちゃダメなのか？って。もちろん自分のことを思って言ってくれてる言葉ってのは分かるしありがたいけど、暗いとこにいなきゃ分かんないこともいっぱいある。それを見て見ぬふりして明るいところで幸せになんて生きれない。

長く生きてるわけじゃないだろうけど、誰にも必要とされてない人だけが辛いわけじゃないし、強い人が最初から強かったわけじゃないってことを痛いほど今まで思い知らされた。「生きてるだけで良いことあるよ」とは言いたくない。「絶対幸せになれるよ」とも言えない。

でも、幸せじゃなくてもいいから生きてていいんだよ、って言える人になりたい。どんなに暗い場所に落ちようが、ちゃんと見えてるよって教えてあげられる人に。そして何より、自分はここで生きてるよって言いたい。

ね、じょんひょんさん。あなたから(勝手に)受け取った宿題が多すぎて難しすぎるけど、頑張るからね。

実は左耳のピアスにはそんな決意もあったりなかったり。笑

あぁ突然思い出したけど、いつかV6が出てた番組で、森田剛が岡田くんに「おまえがどんだけのもん背負ってるのかわかんないけど、せめて俺らといるときは何も考えずに笑ってててほしい」(ニュアンスです)的なことを言っててすごい感動したなぁ。すごいよ。

…ん？幸せって言いたいって話だったけど変な方向に行った？笑

まぁ要するに、自分の幸せは一般的な幸せとは違うかもしれないんだってことを受け入れたいということです。だって、いくら可哀想と思われても、今が不幸せだなんて微塵も思わないもん。

だからそれを胸張って言えるように準備をします。